sanctuary

分からないって言って言い訳する
分かってるけど出来ないことを
分からないって言う。
分からなくて苦しいと言ってはもがく。

何が正しいのかなんてもう分かってる。
どっちであろうとも、決断しなければならないことがある。
分かってて、でも出来ない。
本当はそれがとても苦しいのに。

いつからか
自分が傷つくより
大切な人が傷ついていることの方が
苦しいって思うようになった。

私は

大切な人たちのためになにができるんだろう。


正しいことをするのが、誰かの幸せのためになる？
正しいことをすれば、誰も傷つかない？

私が私のために努力できる人であればいいのにね。

何もできない。私、動きたくない。

新しいことを始めるには力がいる。
今、その力をすっごく発揮するために
日夜頑張っているわけです。。

というわけで、引越し作業
というか
掃除に励む毎日です。

虫の家を虫がいない家にするのは、まだ時間がかかりそうです。



恋愛は
「よくわかんない」の一言。

ただ彼に結婚の話をふられたとき
「今のアナタではできませんよ」と
これまたはっきり言ってしまいました。
結婚と恋愛は別だっていうけど、
私はそんな別々には考えられない、と思ってた。
それが今
そういう考え方になってきてるんだって気付かされて
変なふうに大人になってしまった自分に気付いて驚きました。

こんな自分の恋愛を客観的に見れるとは思いませんでした。


新しい生活。

私はまた変わっていくのかな。

まだ子供だけども
弱くて甘くてどうしようもない自分や、
甘やかしてくれる周りにまけないように
少しづつ、前向きに頑張っていこう。

人生は短い。

もう甘えていられない歳だって
分かってるから。

ひとつづつ、解決していこう。

私、まだ迷いの中にいるけれど

いづれいろんな答えが出るはず。



春は新しいことがたくさんあるかもしれません。
環境も、変化します。

やっと引越しすることがきまりました。
一人で暮らしていきます。
私がどれだけやれるか

これから、頑張っていこうと思います。

シリウスは全天中一番の光を放つ星です。
おおいぬ座、シリウス。英語ではDog Starといわれています。

冬の大好きな星です。

もうすぐ見えなくなってしまいます。

春がくると少し寂しくなります。

もうすぐ南の空にオリオンが見えなくなります。

好きだった人に会いたくて公園で待っていたあの頃も
せっかく星を見に行ったのに曇り空にがっかりしたあの日も
流れ星を数えたあの時も

私はずっとシリウスを見上げていました。


来年はどんな気持ちで空を見上げているだろうか。



何の涙なんだか分からなくて
悲しいのか嬉しいのか、分からなくて

「ずっと」の言葉をかみ締めていました。
その重みをかみ締めていました。

やけにしんみりした、今日この頃です。

もちろん
恋愛だけで生きてるわけじゃない。

仕事、大切。
生きていくために、自分の成長のために、
とっても大切なこと。

友達、すごく大切。
いなかったら生きていけない。
歳をおうごとに友達が減ってくってよくゆーけど
大切な友達は、まだ減ってない。

自分の生活、大切。
ひとりの時間もとっても大切なこと。
家族も大切。

別に恋してなくたって生きていける。



て確かにね、思う。

でもぽっかり空いた穴が埋まるのに時間がかかるから
いつも失った恋を埋めるために新しい恋してきたなぁ。
失敗もたくさんしたし失敗から学んだこともあるし
それなりに経験値になったなぁって思う。

でもいくつになっても恋は難しいらしい。


独りになるのが怖くて、
いつも誰かにしがみついてた。

ごめんね。

弱い自分に酔いたくないのに
時々弱い自分を盾にして生きてる。
そんな私は、とても重荷だと思う。

苦しめてたのかな、って思う。
逃げたくなるのかな、って思う。
開放してあげたほうがいいのかな、って思う。

もう少しだけ考えてみるね。

ね。

くりえいてぃぶ、な人と話しをすると
あぁ自分って何てつまらない人間なんだろう
と思う。

たくさんの知識がある人と話しをすると
あぁ自分は何て知識が浅いんだろう
と思う。

心が広くて優しくて、何でも受け止めてくれる人と話しをすると
あぁ自分は心が狭くて、何でも曲がった方向にしかむかないダメ人間だ
と思う。


じゃあ自分がそうなればいいじゃないか

なんて言うけれど

そんな取り繕える程器用じゃない。

だけどある程度は自分を作って生きてる。

それはもう、中途半端で
時々本音と向き合うけれども
作っている自分が、作られていく自分に飲み込まれるように
自分がどこにいるのか、わからなくなって
自分が自分という存在を大切にできなくなっていく。

もちろん自分は利己的な人間で
他人のことを考えているように振舞っても
自分の幸せを考えている。
だけど自分を幸せにするために、自分を大切にできない。

できるならば
私が私を大切にするんじゃなくて　
誰かが私を大切にしてほしい。
代わりに私は誰かを大切にするから。

つまらなくて、バカで、ネガティブで、暗くて、
心が狭くて、意地っぱりで、傲慢で、
そんな私を受け止めてくれる人が。


そして不安になる。
その人がいなくなったら、誰が私を大切にしてくれるんだろう。
私は誰を大切にすればいいんだろう。

誰かにすがりつくように
大切にしてくれる誰かを求めて
不安材料を糧にして

そうやって生きてきた。




私自身に、何かの希望があればいい。

自分自身に、すがりつける何かがあればいい。

25歳、ここからがまた新たなる道を見つけられますように。

繕わない自分を好きでいられますように。

気にしすぎじゃない？と思われるのかもしれないけれど
人からよく思われているか、嫌われていないか
本当はいつもビクビクしながら過ごしてる。

嫌われてるんじゃないかなって思うと
その人に会うだけで萎縮してしまう。

取り繕うのはだいぶ馴れたけど、まだ怖い。
どんなに大人になっても、他人は他人、自分は自分となんて思えない。

他人の評価は怖い。
一人の評価が、その周りみんなの評価になってしまうから。


「この人だけは自分のことを好きでいてくれる」
そう思った人にだけ自分の秘密や、悪いところを言う。
それでも、きっと一緒にいてくれる人にだけ言う。
こんなことするのは私だけだろうか？


彼はそんな私をわかっていない。
どれだけ私が、周りを怖がっているかわかっていない。

昨日話していて
だいぶ前から気付いてはいたけれども
彼の職場で私は「怖い彼女」とされているらしい。
理由は簡単、その方が誘いを断りやすいから。

はっきり言って有り得ない。
そんな理由で彼女の評価を落として
その上それをポロっと報告しちゃって
謝りもしない。
私からの評価も下げてしまいました。

言い訳ができない彼だから
嘘がつけない彼だから
好きになったのも、あるのだけれど。

なんかこの人と一緒にいて大丈夫なのかと感じた。
文章にしたらまたがっかりさが増す。
私のこと、わかってない。
何年も付き合ってて、まるで分かっていない、って。



でもきっと、これは誰かさんと比べているからなのです。

きっと彼ならば
こう言うだろうと。
きっと彼ならば
こう言ってくれるだろうと。
私のことを
わかってくれるだろうと。

片隅で思っていました。



今の彼とはまだ結婚することを考えています。
それは何年後か分からないけれども
彼と一緒にいることを、ここ何年も考えてきたから
まだその思いは消えません。
けれど、一緒にいていいのかと思う気持ちがずっと胸にあります。
彼が成長することを、ずっと待っていました。
けれど、もう待てないかもしれません。
私の心が、離れていくかもしれません。
ずっとずっと、大切にしたいと思っていた。
二年後に結婚して、三年後に子供を産んで、
家庭を築こうと思っていました。
それが私の願いであり、親の願いであり、
愛する、あの子のためだと。


まだ、私の気持ちが消えないうちに早く、早く、
この気持ちに気付いて欲しい。
この気持ちを払拭して欲しい。

今、彼は大人になろうとしてる。それはすごくすごく分かる。

今まで、私が彼を守ってた。
これからは、彼が私を守ってくれると言った。
もっとしっかりしなきゃなって言ってた。
あの時嬉しかったの。

でも違う、私は今欲しい。
私のことをわかってくれる、わかろうとしてくれる人が欲しい。
早く大人になって。
心が離れてしまう、その前に。

２００９年始まってもう21日経過しちゃいましたね！！
遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。

今年も去年の波乱があとをひいていますが
今年はよい年になるよう願っています。

今わたしの周りは確実に変化していて
心も確実に変化していて
何ヶ月後の自分が見えない状況です。

たくさんの人に出会って
たくさんの愛情をもらって
今の私がいます。

どうか皆様が
幸せでありますように。
今年も宜しくお願いします。

今年ももう終わり。

ＹＵＫＡにとっては激動の2009年でした。

楽しいこともたくさんあったし
苦しいこともたくさんありました。

この一年を、一生忘れません。


これから
自分の大切な人が笑ってくれるように
自分が何をすべきか
考えていこうと思います。

支えてくれたみんなが
どうか幸せでありますように。

人生、もうすぐ25年。

切り捨てること、諦めること、きっとたくさんあった。
どん底からもたくさん希望を見出して
自分が幸せになれる道を、選んできたつもり。

人生は何度もやり直せるっていうけど
それはきっと、一人で出来ることだけ。
誰か一緒に何かやろうって、きっとそのときにしかできない。
やり直せない。

二つの可能性を捨てずにやってくことなんて不可能だ。
もう自分を嫌いになりたくない。
人生の大きな選択を、私はまた間違えるのかなぁ。
間違えてもやっぱり、そこから希望を見出すのかなぁ。
どっちがいいか、未来の私が教えてくれればいいのに。


選べないよ。大切すぎて。
そうやって私、周りを傷つけるのかなぁ。。。。


いつか
こんな私が羨ましく思える日が来るんだろう。


あの頃は辛かったけど、楽しかったって、そう思える日がくるんだろう。


この先三ヶ月後の想像もできない。
見極めなきゃいけない、私。
しっかりしなきゃなぁ。。。